Mein Zimmer, der Kühlschrank.

Mein Zimmer hat eine Tür. Auch der Kühlschrank hat eine Tür.
Könnten beide verwandt oder verschwägert sein?
Geschwister sind sie nicht, das steht fest. Denn dann müssten sie zumindest ähnlich aussehen. Aber weder haben wir einen begehbaren Kühlschrank, noch liegen in meinem Zimmer Obst und Gemüse im Schrank. Der Joghurt von vor alle dazumal hält. Auch wenn er sich schon ziemlich aufgeblüstert hat, so ungegessen. Vermutlich will er nur seinem Ärger Luft verschaffen. Aber kommen wir zurück zum wesentlichen.
Es gibt Warm- und Kaltblüter. Ich selbst würde mich als Warmblüter bezeichnen. Der Einfluss meines Kühlschrankes, pardon Zimmers, ist jedoch von nicht zu verachtendem endothermischen Potenzials. In anderen Worten, Kühlschrank und mein Zimmer sind vielleicht nicht verwandt, aber sieh gehören mindestens der gleichen Art an.
Sie gehören zu den Homiothermiededuktionsarealen.

Einmal vorkauen Bitte.

Der Satz. Genau, das war er. Einfach, nicht ganz komplett, aber es wurde alles gesagt! Flüssig schreiben, flüssig lesen, flüssig sprechen. Aha. Meine Gedanken sind verworren, warum sollt ich also die richtigen Wörter, besser, die richtige Kombination der Wörter. In richtiger Reihnfolge, sei angemerkt. Aus meinen Gedanken ziehen, wenn sie, die Wörter und Gedanke, doch viel lieber verworren in meinem Kopf umherflattern und nur selten zum richtigen Zeitpunkt den Weg nach draußen finden?
Ich mein, wenn sich "es" und "war einmal" nicht verträgt, und "es" lieber Richtung Nasenscheidewand fliegt um sich wieder mit "klaptt" zu treffen. Dann kann "war einmal" auch in der Bar Hipotalamus im Großhirn abhängen. Ich kann keine Geschichte erzählen die mit "Es war einmal" anfängt, dazu hab ich die Wörter einfach nicht. Bzw. die Wörter finden sich nicht...
Flüssiges schreiben. Wenn ich was schreibe dann mach ich es doch so, dass der geringste Aufwand den größtmöglichsten Erfolg bringt. Und das auch ohne Punkt und Komma! Da wird einfach mal munter drauflos geschrieben. Scheiß doch auf Retschzreibuhng.
"Hat das ein 14. Jähriger geschreiben, oder was?" Ja ich glaub der Vogel tritt mich. Das frühe Pferd fängt den Wurm! Wer früh beginnt zu schreiben sichert sich den Erfolg für später. Er lässt sich das Wort mit Gold aufwiegen. Aber was ich meine ist: Ich kaue meinem Gegenüber, oder Mitlesern doch nichts vor! Wer lesen will muss denken. Und wer denken kann kann lesen.
Meine Aussage. Mein Wort. Mein Satz.

Srsly F*** Off Norway!

*Leser werden gewarnt, dieser Post enthält nicht belegtes Material und wurde deswegen nur zensiert hochgeladen. Wer Angst hat: /shoo #troll another place in the Internet!*



Ich kann kein Norwegisch aber men egentlig sä liker jeg dem veldig bra.




*Der Post war ursprünglich länger, bis ich einen netten Norweger getroffen hab ;)*

Alltäglicher Ausflug

In unserer kulturellen postmodernen Internet-Nicht-Zivilisation kann man alles Online bestellen. Sogar nakt ;)
Alles kommt via Mail, also ohne "E", real zu uns in den Briefkasten und dann, notgedrungen, in unsere Hände. Außer vielleicht die neusten Beatz von iTunes, denn die sind "not real" but very "unreal". Dafür aber in so ziemlich guter Quali.
Aber für manch reale Sachen muss man doch den täglichen Sitzplatz verlassen. Vor die Tür treten und dann in die Pedalen. Selbst ich als sonnengebräuntes Nachtschattengewächs.
Ja, ich war heut das Pflaster was die Welt bedeutet besuchen. Pflaster im Sinne von Straße... also medizinisch gesehen das, was zum Pflaster führt! (Wer den Satz, und den krassen Wortwitz versteht ist am Sonntag zum Piqniq eingeladen! ^^)
Ich war in der Stadt, hab allerlei Dinge erledigt. Dinge die ein junger Mann in Deutschland tun muss. Dinge die unausweichlich sind. Dinge die für den Fortbestand der Menscheit wichtig sind! Z.B. auf dem Arbeitsamt hoch wichtige, geheime Dokumente abgeben. Geburtstagsgeschenke kaufen. Und was gegen Steine an den Zähnen tun. (Keine Pflastersteine *zwinker*)
Leute trifft man, von dennen man nie gedacht hat das es sie gibt. Amy Whinehouse, also Amy Weinhaus (ist ja die Deutsche), die das Gegenteil von Bulimie hat. Heißt, nach dem Essen erstmal in die Küche rennen und noch was aus dem Kühlschrank essen muss. Aber nett war sie. Singen wird nichts, aber der Duden war aus. Vielleicht war es doch die echte Amy, die Deutsch lernt? "Tschüssile" klingt aber ziemlich untypisch für Englanddeutsche...
Menschen lernen ja viele andere Menschen im Leben kennen, aber das man jeden kennt?
Ich kam, sah und sah immer wieder.. Immerwieder die selbe Frau, die sich immerwieder mit anderen Menschen und ihrem Fahrrad auf der Straße unterhielt. Also besser auf dem Fußweg, auf der Straße waren ja Autos unterwegs.
Das ging mindestens 45 Minuten so, 6 unterschiedlichen Personen, immer das selbe Fahrrad.
Wie kann man nur ein Fahrrad kennen, ich kenne mindestens zehn!
Aber mein lieblings Fahrrad ist natürlich das, was mich heute sicher Hin und Zurück gebracht hat. Das Fahrrad meiner Träume, vier Räder, ein Lenkrad und zwei Stoßstangen.. erm.. erm.. Ich mein... verdammt, wie sieht so ein SCHEIß FAHRRAD AUS!?
Dann hat sich die Frau vielleicht garnicht mit einem Fahrrad unterhalten, sondern hatte ein Einrad in der Hand.. Ich kann mich nicht erinnern, ich weiß es nicht genau. Ich bin verzweifelt. Ich träum von keinem Fahrrad, es ist ein Alptraum.. OMG

Da fehlt noch was...

Kakaopulver hat eine wunderschöne zaunbraune Farbe. Es ist in dafür vorgesehen Aufbewahrungsbehältern beheimatet.
Kaffeepulver ist verwandt mit Kakaopulver. Wer schonmal einen Zaun gesehen hat, der mit Anti-Witterungslack eingestrichen wurde, wird mir zustimmen. Den genau diese Farbe hat auch Kaffeepulver. Also ist der Unterschied zwischen Kaffee und Kakao nur der nicht verwendete Witterungslack! Verständlich, wenn man weiß das Kakao im allgemeinen härter im Nehmen ist, ganz im Gegensatz zu dennen die Kakao trinken. Das sind nämlich alles verkommene Milchbubies.
Wenn man nun in seinem allgemein morgentlich Tross, halbverschlafen und viel zu früh aufgeweckt, in die Küche kommt. "Guten Morgen liebe Küche." - "Guten Morgen lieber S." (Halbschlaf... ich sags doch!)
Sich mit träger Hand zwingt die Tür des Hängeschranks in kopfhöhe zu öffnen, brauch man sich nicht zu wundern: Wenn Hand und Kopf unter einer Decke stecken, nicht so wie vor guten 10 Minuten. Sondern so "fies unter einer Decke".
Dann sagt sich das Gehirn: Sparmodus stinkt, wie bekommen wir dich den nun wach?
Und die Hand antwortet: Ich hab 'ne Idee!
Oder andersrum, ansonsten läuft glaub was verkehrt. Oder es ist medizinisch/krankheitlich bedingt. Die Hand greift nun, nicht wie vom Gehirn angenommen zum Kakaopulver, sondern zur Heimat des Kaffeepulvers. Folglich richtig, also fälchlich Ungut kommt es zu allgemeinen Verwirrungen, die jetzt weder Hand, Gehirn noch Ich stoppen könnten.
Und da Ich jetzt denke das ich das Kakaopulver in den Händen halte nehm ich erstmal einen trocken Löffel, und einen genauso trockenen Löffel vermeintliches Kakaopulver.
Der Ausdruck des Entsetzens steht mir ins Gesicht geschrieben, das Gehirn wird hoch gefahren und ich melde mich als Admin an. Feindliche Übernahme.
"Da fehlt noch was... Ich würde sagen heißes Wasser."


P.S: Blogger versucht meine Posts zu sabotieren, sieben Stunden Arbeit! Kein einziges Mal gespeichert!? Als ich veröffentlichen wollte sollte ich mich neu anmelden.. der Post war weg. Gut das ich intellent bin ;)

Beschäftigungsfreiheit

*"Wenn man 'Enter' im 'Titel' drückt veröfftenlicht sich der Post von selbst" hinter die Ohren schreib*

Ich bin ein Kind. Kinder kosten Geld. Also hat sich Mutter Staat gedacht: Wer Kinder bekommt braucht Kekse! Kekse kosten Geld. Kinder = Kekse. Kekse + Kinder = Geld.
Also bekommen viele Eltern (Außer böse Stiefeltern und die Mutter von Schneewittchen.) Geld, damit sie ihren Kindern Kekse kaufen können. Ich habe Hunger.

Männer sind zum kämpfen da, und zum Rasenmähen. Ich bin ein Mann. Also hat sich Leutnant Staat gedacht: Kanonenfutter an die Front! Wenn grad keine Front da ist, dann bleibt das Kanonenfutter auf Stube und schaut "Mitten im Leben", täglich ab 14.00 Uhr auf RTL. Weiterbildung leicht gemacht. Ich fühl mich Gebildet.

Mann und Kind geht garnicht. Zumindest nicht wenn man Kekse will.
Um an Kekse zu kommen muss Mann zu Behörden. Behörden sind Einrichtungen von Greenpeace of Staat. Hier wird nützliche Arbeitskraft, leeres Papier und Steuergelder in Bananenkuchen umgewandelt. Als Abfallprodukt entstehen Bananenschalen und Anträge für Kekse. Ich mag Kekse.

Um an Kekse zu kommen, nachdem Mann weitergebildet wurde, muss Mann eines der Abfallprodukte ausfüllen. Auf Bananenschalen kann man nur mit Eding schreiben!
Es gab nur Kuli und so fiel die Wahl nicht schwer.

Bürokratie Staat, eine schlechte Verarsche von Law and Order. Wobei Law und Order mehr nach: "Du musst und darfst nicht." klingt. Jedenfalls ist der gebildetet Keksefreund in diesem System von "Law and Order" gefangen, und muss, wenn auch Wiederwillig, zusichern in nächster Zeit sich mit Abfallprodukten rumzuschlagen. Und sich nebenbei für Arbeitswut Staat zur Verfügung zu stellen. So auch ich.

In geräumter Zeit, von umgerechnet Pi*Daumen: 170 Tagen, wird sich ein Studiuenplatz erbamen meiner besseren zwei Hälften anzunehmen. In guten wie in schlechten Tagen.
Bis dahin zähl ich als Beschäftigungsfreiheitler, der zwar Kekse bekommt, nicht aber die leckeren Cookies, die man nur an welche vergibt die wirkliche PS auf die Waage gebracht haben. Aber Cookies sehen nur schön aus, Kekse sind gesünder!